igendammadblogg.se

Är så fruktansvärt less just nu. Det är mörkt när man går till jobbet, sen står man nere i en fönsterlös källare hela dagen och vid hemgång 18.00 är det svart som om det vore mitt i natten. Det ger mig känslor av hopplöshet, fysisk och psykisk trötthet och depression i största allmänhet. Det gör att jag övertänker saker. Det sista jag tänker varje kväll är att jag hatar mig själv och mitt liv. Inte likt mig.

 Egentligen har jag ingenting att klaga på förutom mörkret. Har mått så jäkla dåligt i några veckor nu att jag inte vet vad jag ska göra. Försöker leva på dom bra sakerna som händer men det är svårt. Allt bra har en baksida precis som allt dåligt ger något positivt. Hur man än vrider och vänder på det så är ingenting helt gott eller ont.

Det gör så jävla ont nu.

Hej där du igendammade blogg!

Kan lugnt påstå att den här veckan har varit jobbig. inte bara det privata utan även jobbet. älskar mitt jobb men det sliter verkligen ut kroppen, särskilt när man jobbar hårdare än vad man borde behövt. Hektisk jobbvecka helt enkelt. Märker direkt när jag stressat för mycket, har svårt att sova och drömmer om disk en hel natt. pratar i sömnen gör jag också. måste få ner stressnivån. bara en dag kvar och sen är jag helt ledig på söndag!

Någonstans mitt i allt jobbkaos har jag försökt att ha ett liv också, men icket. Kom på redan i tisdags att jag orkar inte ha ett liv. Flyr hellre till jobbet och slipper tänka på det negativa. Det är tråkigt när det negativa suger ut det positiva ur en. Sota för mina misstag har jag minst sagt gjort, när ska jag lära mig? men som en klok man en gång sa "There`s always reasons to make mistakes. Because then you do new mistakes next time. So they`re beautiful mistakes".

är riktigt orolig över min älskade mormor som fått en cysta i ena bröstet igen, senast var kanske 10 år sedan och då var det förstadie till cancer. Vet inte vad jag tar mig till när mormor inte finns mer. Jag är så rädd för att bli äldre just för att jag vet att människorna jag älskar också blir äldre.

Veckan började dock jävligt fint och det är jag glad för, mitt i alla hemskheter finns det något bra att se tillbaka på.

Ta hand om dem ni älskar, imorgon kan det vara för sent.

Suck, lägg till dåligt morgonhumör på min lista över negativa saker om mig själv. Har värre minnesluckor när jag är trött än när jag dricker men jag är väldigt säker på att jag råkade kalla en fin person något fult och gnällde nog en hel del. Suck på mig.

Haft en bra helg men fått för lite sömn, pendlat mellan att vara jätteglad till jättearg. Hur folk agerar är ju rent tragiskt ibland. Jag är väl inte heller så stabilt funtad ibland men kom igen nu, ge fan i bitterheten.

fet jävla suck på mig själv och somliga andra, tur att det finns fina människor också som kontrast till oss idioter.

Känner bara att "buhu". Allting är Buuuhuuu. Allt utom att jag har en ledig fredagsnatt i veckan, Det är mer YAAAY! Dricka jack och cola med Angelica och prata strunt. Skönt som fan att ha iallafall en person som man kan säga allt till och som faktiskt lyssnar. Blev ett långt samtal inatt när jag tagit mig innanför dörren, ett samtal om allt och inget men framför allt ett ärligt samtal. Ärlighet är jag i ett nötskal, jag kan inte hålla käften. Det är bara olika hur folk hanterar det när man lägger korten på bordet. förmodligen därför så få kan vara ärliga, för att man vet inte hur det tas emot.

När vi ändå är inne på ärlighet så kan jag dela med mig av lite insikter jag fått under det senaste året, bara för att!

Jag har kontrollbehov
Jag har bekräftelsebehov
Jag har ett behov av att alltid vara bra på allt, helst bäst. Annars vill jag lägga av.
Jag är rädd för döden
Jag är rädd för att bli sårad så som jag själv sårat

Framför allt så är jag inte längre rädd för att erkänna följande punkter varken för mig själv eller för resten av världen. Och det är så jävla befriande! Tror att om fler tänkte efter så skulle dom också inse sina svagheter och rädslor, för alla har dom och det är fan inte skammligt, bara att acceptera skiten!

All in all så är jag stolt över mig själv, med alla mina brister och fel. Men det får man väl inte säga?! Det struntar jag fullständigt i!

Vet inte hur många gånger denna vecka jag har loggat in, skrivit ut min vrede och sen suddat ut allt igen. Det har väl kanske inte riktigt varit min vecka. Har varit besviken på allt och alla, även mig själv. ibland undrar jag när jag ska sluta fucka upp allting. Tids nog antar jag.

Livet är verkligen en berg och dal bana just nu. Just ikväll är jag on top of the world. Jag bara sprudlar av energi och hopp. Igår var jag någonstans på botten. Jobbade på men hade tankarna någon helt annan stans till dess att någon sa "Har du stängt av nu?" och då hade denna människa försökt prata med mig hur länge som helst och jag stod apatisk och stirrade ner i en besticklåda.

det är verkligen så just nu, antingen så känner jag ingenting och har inga tankar, tänker för mycket och ligger på botten eller som nu när jag är så omotiverat glad att det finns inte. det är knäppt! Men det är mitt liv och jag skulle nog inte byta det mot något.

Ligger man aldrig på botten så kan man inte stå på toppen, eller något sådant!

Hade en bra helg kan jag påstå! Fick träffa Malin, vara ledig, dricka öl och hänga på trädgården utan att jobba. Tc hade jag dock klarat mig bra utan i fredags. Blir man nedröstad så blir man. hade kul ändå, var bara superglad åt att få vara ledig!

Jobba i lördagsnatt gick dessutom över förväntan. Min lediga fredag gjorde mig gott helt enkelt. Fan vad man uppskattar ledighet när man aldrig är ledig! Jag har haft mitt humör på topp hela helgen, det var ett tag sen! Bara glad är vad jag är!

Nu är det åter igen söndag och tillbaka till verkligheten, städa efter helgen, handla och duscha så man kan känna sig mänsklig igen och sen blir det att skutta till jobbet varje dag hela veckan plus helgen men det bör gå fint nu när jag är laddad med glatt humör!

tror det här är mitt gladaste och mest peppade blogginlägg någonsin, det är nästan hemskt. Återkommer när jag är förbannad!

Jag är så taggad! Jag har min första lediga fredagnatt ,sen i slutet av april, imorgon, slutar senast 18.00 och sen kommer Malin för att ännu en gång göra staden lite osäkrare! Tror inte att folk kan förstå lyckan alltså! JAG ÄR LEDIG!

Min mor är väldigt oroad över min hälsa för att jag jobbar hela veckorna och nätter varje helg. Idag började även jag oroa mig när jag vaknar 12.10 av att en arbetskompis ringer och frågar om jag ska jobba. ingenting gick in i skallen just då mer än att jag försovit mig med 40 minuter. Sa bara typ att "Ingenting av vad du säger går in just nu men jag kommer direkt!" tio minuter senare var jag på plats. Har inte ens ett minne av att jag stängt av larmet. Känner att måttet börjar vara väldigt rågat när det gäller idioterna i lägenheten under mig som börjar renovera halv fem på morgonen. Blir det samma sak inatt igen så kommer jag förmodligen springa ner med en stekpanna i handen. tydligen så är det inte bara jag som bor rakt ovanför som hör ljudet utan hela byggnaden. Respektlösa jävlar.

På tal om mor och oroa sig. Fick ett väldigt otäckt samtal från min mor som berättade om dagens äventyr. dom hade åkt ut på skäret med hundarna i båten så att dom skulle få springa av sig och när dom kom tillbaka till båten så hade all bensin läckt ut och ingen mindre än prins Dio upptäckte katastrofen när han hoppade ner i båten och väldigt kort därefter börjar tjuta för att tassarna sved av bensinen. Känner mig rejält oroad men mamma påstår att han mår bra efter tre bad i diskmedel och några matskedar grädde. Oroad matte!

Ibland börjar jag gapskratta rätt ut av saker som egentligen är tragiska. Ganska skönt ändå, känns sig lite distansierad. Om somliga tjejer visste vilka svin deras pojkvänner är alltså.. eller vet dom om det men låtsas som ingenting? Och nu pratar jag inte om någon av mina kompisars pojkvänner, så dra ett djupt andetag och andas sedan ut! Pojkhjärnor gör mig alldeles matt ibland, särskilt när den stackars hjärnan plötsligt får blodbrist.

Människor är alldeles för rädda för att vara ensamma. Hellre ensam än i ett förhållande som inte gör mig lycklig.

K a n i n t e s o v a

Hatar det. När man inte kan sova så har man för en gångs skulle inget annat att göra än att tänka. Jag hatar att tänka. Det är dumt, onödigt och leder bara till förvirring. Mitt liv på senaste skulle lätt kunna bli början och mitten på någon tragisk film. Har inte kommit till slutet än där allt blir bra. men det kommer att bli bra. PUNKT.

Måste vara något allvarligt fel på mig. Har varit helt slutkörd både måndag och tisdag, somnar klockan 20.00 direkt efter middagen och vaknar klockan 22.00 helt vrålhungrig efter otäcka drömmar. verklighetsbaserade på något vis.  Jag behöver knappast ett uppslagsverk för att fatta vart i mitt undermedvetna dom kommer ifrån.

Allting idag har dock inte varit negativt. jobbet gick bra och mina favoritkockar hade diskat undan allt efter sig så jag var klar redan vid halv fyra. Åkte till mamma och pappa och slängde in en tvättmaskin medan jag for till stallet och red. Kände mig riktigt seriös idag när jag drog på mig helskodda ridbyxor, ridstövlar, sporrar och pullover istället för ett par mjukisbyxor och jodphurs utan chaps. För första gången på länge var det avkopplande och befriande att rida. var ute i över en timme. Allting var så härligt och särskilt sista galoppen, så rund och fin och helt perfekt. Har saknat den där viljan att få allting perfekt på senaste, men idag fanns den verkligen där. bara tråkigt att jag ska få så ont i mitt knä av att rida som jag vill rida, bet ihop idag och pressade på ändå.

Imorgon har jag min lediga dag och den ska bli bra. PUNKT.

Jag lever. har bara inte haft internet eller ork att skriva. Har varit mycket trassel med det privata på senaste vilket har sugit ur min energi rätt så totalt. Brukar ju kasta ur mig allt här men denna gång väljer jag att inte göra det. Enough said.

Jobbar på gör jag i vanlig ordning och det är väl rätt så trevligt, vore skönt att ha en fredag eller lördagskväll ledig för en gångs skull dock, men inom sinom tid antar jag. Är rätt skönt också att inte behöva planera in något att göra, jag är upptagen jämt. Tid tar man sig och just nu har jag inte lust att ta mig tid till allt. Åker pliktskyldigt till stallet minst 2 gånger i veckan fastän det mest stressar mig istället för att lugna mig som det brukade göra. Jag hänger mig fast vid att jag fortfarande är en hästtjej tills dess att jag faktiskt tycker att det är lika kul igen. Det går i vågor och ibland måste man tillåta sig själv att satsa på annat.

Just nu är det lite "Projekt Olivia" försöker komma på vad jag vill göra av mitt liv, det går trögt men jag har åtminstone hittat tillbaka till mig själv. Min osäkerhet är i princip bortblåst och jag är stark i mig själv. Älskar det! vet att det inte finns något jag inte klarar, bara jag ger mig fan på det. Gäller mest att komma på VAD man vill göra. sökte två utbildningar till hösten men båda blev inställda.. känndes inget vidare men jag tar det som ett tecken på att det kanske inte är det som jag ska göra. Vet ju vad jag VILL göra men det involverar en flytt långt bort och det känns inte lockande just nu.  

I övrigt så har min Dioplutt gått sin första utställning med bedömning excellent och andra bästa hane. Stolt matte. Var min mor som fick ställa honom eftersom att jag jobbade natt men nästa gång när jag ställer så är jag säker på att vi vinner allt. Ska bara bygga en tjusig bröstkorg först, haha. Den hunden kan vara det mest speciella som hänt mig i mitt liv. Som jag fick kämpa för att han skulle överleva alltså.. Nu ett år senare så är han världens finaste och gladaste lilla skit. Och som han älskar sin matte.. Det är verkligen vilkorslös kärlek utan dess like. Matte älskar sin lilla skithund. Senast när jag lämnade honom i stugan så ringde mamma och sa att han suttit hur länge som helst vid staketet, kollat upp mot vägen, grinat och faktiskt gråtit. GRÅTIT, hunden var tårögd och det rann tårar. Aldrig ens hört talas om att hundar gråter. Kände mig som världens elakaste.


Två trötta typer

Har bestämt mig för att det ska gaddas till hösten. SKA fan.

Det är väl kortfattat och censurerat det som händer just nu. I övrigt så jobbar jag bara tre dagar nästa vecka så är det någon som känner för att hitta på något tokigt så är jag säkerligen med på det mesta!

Jag är trött hela tiden. Börjar vara väldigt less på att masa mig upp ur sängen åtta varje morgon, ta ut hundarna som ska kissa på alla träd och lite yrvaken försöka fixa sminket men ge upp halvägs för ingenting kan dölja hur trött jag är. Konstiga drömmar har jag hela tiden också och dom känns så verkliga att jag knappt ens förstår att det är en dröm när jag vaknar. vaknade efter min powernap och var förbannad för att jag trodde att drömmen var verklig, var arg på personen som jag drömt om och på mig själv för vad jag trodde var på riktigt. tog säkert fem minuter innan jag fattade läget.

trots trötthet och onda drömmar så har jag varit glad idag. inte kunnat sluta le! vet inte ens varför. Omväxling förnöjer.

Behöver den argaste musiken jag bara kan komma på just nu för att själv inte explodera (eller sprängas som vi skulle sagt på jobbet) av ren ilska, frustration och lite avsky.

Vaknade just av en äcklig mardröm som slutade med att jag blev medvetslös i drömmen, kände hur jag gled in i det tillståndet, och försökte kämpa emot allt vad jag kunde men det slutade med att jag vaknade. En jäkla tur för jag fattade inte ens att jag drömde. det sista jag såg innan medvetslösheten var ren ondska, rakt igenom. Blä för mig och mina drömmar. Jag vill bara drömma fina saker. Mer enhörningar, sagoslott och prince charming tack!

Min dag började inte så bra med att jag först inte kunde sova förns vid 6 imorse och sen kom mor med Dio och Mulle som ska bo här medan tjejerna löper och Mulle skulle skälla så fort någon gick in i dörren nere i trappuppgången, somnade vid tio över åtta igen och försov mig 50 minuter från den tid då jag hade tänkt kliva upp. Väl på jobbet var det bara att bita i det sura äpplet och få mitt dörrkort spärrat eftersom att det försvann när jag jobbade i fredags. Fick gå straffrunda runt hela huset och spärra alla jäkla dörrar en i taget. Men jag överlevde och nu funkar mitt nya kort i alla väsentliga dörrar åtminstone, till skillnad från det jag fick för en vecka sen när mitt förra gick ut. Kanske var meningen att jag skulle tappa bort det där jäkla kortet som ändå bara gjorde mig frustrerad.

Nu har jag fått vardagsgnälla lite grann så då kan jag släppa det. Känner mig alltid lite gladare när jag fått gnälla av mig!

På min lunch imorgon har jag tänkt springa så snabbt som benen bär mig för att prova det som kan bli mitt dyraste plagg någonsin, men det är så jävla värt det om den sitter snyggt! en äkta skinnjacka med klassisk skärning, precis som min syntet som är så trasig att översta lagret "skinn" ramlat av lite varstans. Jackan kostar lika mycket som min lägenhet under en månad.. Men det får det vara värt!

Idag är jag inne på mitt vanliga spår igen. Känner mig glad och ivrig! Fick nyss min lönespec och blir som vanligt chockad över hur mycket skatt jag betalar, hade ca 10 000 brutto den här månaden men får bara ut dryga 6000 netto.Tur att man är van att leva budgetliv nu och inte har en enda plan inför sommaren som kommer kosta skjortan. finns något positivt i allt minsann!

Om exakt en vecka fyller jag 20. har lite ångest över att lämna tonåren men det är inte mycket man kan göra åt saken. Firar dagen med släkten i min skokartong till lägenhet och sen tänker jag förtränga att jag uppnått vuxen ålder. låter som en bra plan.

Laddar upp idag inför nästa vecka. jobbar sinnessjukt mycket men det passar mig bra. Fick alla min jobbarkompis pass nu när hon gått på semester. Tydligen så blir det skitväder hela veckan också, passar mig utmärkt eftersom att jag ändå är instängd i en källare hela dagarna och inte får se dagsljus alls i princip.

Nu tänkte jag låtsas vara lite hurtig och cykla till maxi!

Har haft en rent ut sagt jävlig kväll. började bra med att Julia och Angelica var här på middag och snackade lite, alltid jättemysigt! men sen gick det utför. Det dummaste jag någonsin gör är att tänka för mycket, då går mitt humör åt skogen. Jag har haft så långa perioder i mitt liv som flera år på raken då jag varit rakt igenom deprimerad och det var för att jag tänkte för mycket på allt, analyserade allting in i minsta detalj. En dag så tillät jag mig att bara falla ut i det okända och leva NU. Sen dess har jag varit positivare och i största allmänhet en lycklig människa.

Ibland trampar jag tillbaka till att tänka för mycket och det leder till att jag blir ARG, rosenrasande arg på allt och alla. Sen blir jag ledsen utan att riktigt veta varför. har egentligen inte mycket att vara arg över, inte ledsen heller. men det är som att det ska finnas någonting att bara få vara ledsen över. 

Snälla och fina ord kom från ett väldigt oväntat håll denna kväll. Inga frågor, bara tröst. det var fint att någon tog mitt parti utan att veta någonting om det egentligen.  

Det är dags att ta tag i saker ännu en gång. Begrava mitt gamla jag, hon som ändå är död men ibland hemsöker. kanske är hon inte död men jag vill mörda henne. Är less på att se henne som en mörk skugga på väggen sena kvällar. Men glömmer, det gör jag aldrig.

Ibland är jag så arg på allting som jag fått ta mig igenom mer eller mindre ensam. Ibland är jag tacksam.

Brutal ärlighet